摩擦摩擦,这就是我要的滑板孩,川普说唱版的滑板鞋,让我想起了童年时的我,也是为了一双球鞋和妈妈闹了矛盾,现在想想,真不应该,为人父母的我以后又该如何教育我的子女呢?
我来自中国北方小城,刚满30岁,现定居美国,有绿卡。国内文科本科学历,无美国学历和工作经验。离异,一儿一女,儿子三岁随前夫,女儿只有5个月大,随我。无资产无存款。家中独女,父母国内普通公职人员退休,无负担。
以上就是我的基本情况。一个拖儿带女一无所有的离婚女子。我的感情经历很简单,21岁认识前夫,初恋,相处5年后放弃国内较为理想的工作,不顾家人反对随他来美,生孩子带孩子又生孩子继续带孩子,从结婚的那一刻起就从来没有过自己的生活,我以为自己是幸福的,很满足。结婚4年除了绿卡和孩子,我一无所获,连练习英语的机会和时间都没有,直到发现他欺骗我背叛我。我彻底醒悟了,但太晚了,分手是最好合适最无奈的选择。
我以为自己很坚强很独立,以为我可以为了孩子做到永远单身,但我错了。现在独自带着几个月的女儿,夜深人静的时候就会不由得流泪,很想有个家,有个能够憩息的港湾,我也想过正常的家庭生活,夫妻恩爱,儿女可爱,父母健康,一家和睦。跟他一起生活的四年,我从来没有过家的感觉,他的坏脾气、他的欺骗,我很奇怪为什么在交往的5年里我居然一无所知,恨自己愚蠢,后悔不听父母阻拦。事已至此,只有继续往前走,或许这就是上天给我人生安排的劫难,因为从小到大生活都太顺利、得到的都太容易。
好想有个家,有个善良真诚有责任感对我一心一意的男人,容纳我可怜的女儿。我不属于拿得起放得下有勇气有闯劲的女人,我胆子小得连老鼠都怕,如果家里只有我一人,我甚至不敢睡觉。而如今,我得面对和承担一切。我属于居家过日子型,比较会勤俭持家精打细算,但我不抠门,孝敬父母人情礼往我一直都做得很好,比较爱干净,喜欢自己下厨,会做针线活,喜欢DIY手工艺。同学评价我刀子嘴豆腐心,偶尔发个小脾气,但没心没肺,气过了就忘记了,从来不记仇。笑点很低,泪点也很低。缺点就是安于现状,容易满足。来美这几年一直想读护士学校,前夫反对拖到现在,照顾孩子我更无法如愿。
我想找个对的人,能专心对待我,疼爱我的女儿。孩子那么小,还没有记忆,所以如果真能有个善良可靠的男人愿意做她爸爸,孩子的心理是不会受到伤害的。请体谅我自私的想法,因为如果在等几年孩子有了记忆,就不再容易接受新爸爸了。刚把她带到这个世界就让她跟着我受苦,我痛恨自己。
如果您是真心爱家想成家,善良诚实有责任心,对家对爱人孩子一心一意,你可以联系我,如果您单纯只为绿卡或者无聊消遣,我不适合您,我害怕再次被欺骗伤害。